Varför i helvitte........... Del 45

Idag blev jag varse att ett ytterligare tveksamt exemplar av homosapiens fått för sig att ovanstående symbol innebär att här är det helt ok för upp till tre gubbar att trycka in sig i plåtlådan och låta sitt vatten gå.
Dock borde ordningen på pilarna fått dessa ärthjärnor att reagera, först dra upp byxorna, kissa och sen dra ner byxorna.

Jag hade ett efterlängtat besök igår och idag av yngste sonen och två av mina underbara barnbarn. Det har spelats Wii, ätits farfars RIKTIGA köttbullar med RIKTIGT hemlagat potatismos och tittats på Toystory 3. Alltså, det var en jättetrevlig helg ända tills vi kom ner till Sumpans station med fullastad barnvagn och var tvungna att utnyttja den "pissoar" som ska förflytta framförallt rörelsehindrade och barnfamiljer till perrongerna.

Den tillfälligt fungerande hissen var fullkomligt nedpissad från golv till tak och när nån närig kommunalpolitiker tyckte att det var viktigare med ytterligare ett apotek i byn än en fungerande barnvagnsramp så fanns det inga alternativt. Det var bara att pressa in barnbarn och barnvagn i pissoaren. Tackochlov hade de små stövlar på sig och farfar fuktsäkrade seglarskor men när hissjäveln rör sig med en hastighet som får en snigel att känna sig som Usain Bolt blir resan outhärdlig.

Visst har det hänt att jag låtit mitt vatten gå på en del ställen där lagstiftarna tycker det är mindre lämpligt men jag har aldrig, SÄGER ALDRIG varit så full och/eller omdömeslös så jag har pissat i en hiss eller trappuppgång. Varför i helvitte kan inte dessa tveksamma individer ha samma spärrar som vi vanliga. Varför i helvitte kan inte den kreativa delen av världen hitta på en urin-sensor som så fort nån pissar i hissen stängs den av en timme, alla utrymningsvägar blockeras, ut ur en lucka i plåtskrovet kommer det fram en svamp och rengöringsmedel och ljud- och ljussignaler förkunnar för allmänheten att den som pissat i hissen är tillfälligt frihetsberövad i en timme.

Varför i helvitte........... Del 44

Våren har kommit till Sumpan, men här vaknar man inte till små fåglars sång utan här är det de moderna Don Quijote och Sancho Panza som likt sina historiska föregångare med ett par dåras envishet slåss mot elementen.

Nu, TRE (3) mornar på raken har jag plötsligt rest mig upp ur sänghalmen beroende på att det känns som man delar säng med en Archimedes utombordare. Någon har fått för sig att det går mycket lättare och flytta på det grova grus som ströddes ut för några månader sen med en LÖVBLÅS än med en traditionell piassavakvast. Men jag vet bättre, efter somsagt blivit väckt ur sin törnrosa-sömn tre mornar kan jag konstatera att kvasten vinner med hästlängder. Den yta som två man lyckats göra någotsådär grusfri på tre mornar skulle undertecknad klarat av på mindre än en timme med piassavan.

Lövblåsaren är ett djävulens påfund, det är tveksamt att den ens lämpar sig för att flytta löv ety dessa torra varelser har en egen vilja och ogärna lägger sig till rätta i snålblåsten. Det innebär att "föraren" av ovan nämnda redskap ALDRIG blir färdig med sitt uppdrag och speciellt när man med en dåres envishet envisas att jobba i motvind blir resultatet ännu mer tvivelaktigt. Tar man sen i akt vad maskinen skitar ner och bullrar är det tveksamt om man skapar nån förståelse för minskade CO2-utsläpp och tomgångskörningsförbud.

Nääee som sagt, piassavan är utan tvekan det bästa redskapet för att samla ihop grovt grus och halvtinade hundskitar, den lämnar även den närboende ifred och man får istället nöjet av att vakna av en sprängande blåsa.

Inte alltför långt ifrån piassavan kan man notera att nån petimeter lyckades med konststycket att hitta en orakad armhåla under schlagerfestivalfinalen i lördagskväll. Jag som vuxit upp med tant Tamara Press reagerade inte överhuvudettaget på denna arma armhåla från Ludvika och jag hoppas att man fortsättningsvis koncentrerar sig mer på den musikaliska kvaliteten än om publiken är nyrakad under armarna eller inte.